A Másnaposok 2 az első rész poénját habosítja csak fel: a végeredmény viszont éppen olyan rossz, hogy akár Jim Carrey is játszhatna benne. Mérsékelt spoilerveszély!
A folytatásokat mostanában nem azért készítik Hollywoodban, hogy kibontsák a történetet, vagy, hogy egy 100 perces kaland helyett egész világot fessenek fel. Festegessen világot mindenki otthon saját vászonra, a filmgyárban inkább a biztos siker formuláját keresik. Hogy ha valaki beállítaná a Warner Brothershöz, hogy le tudja vezetni a tételt, miszerint (Brad Pitt+Terminator²)*Shrek3=4Avatar$, akkor adnának neki pénzt, hogy leforgassa. Ezért imádják mostanában a producerek a képregényfilmeket, hiszen nem csak történetet, de rögtön célcsoportot vesznek, és ezért lesz minden sikerfilmnek folytatása. Meglepő, hogy a Titanicnak még nincs második része.
A Másnaposok váratlan siker volt az Egyesült Államokban, 35 millióba került és csak otthon 277 milliót termelt. Ilyen nyereségrátát pedig filmvígjátékon kívül legfeljebb kábítószer-csempészettel vagy hasadóanyag kereskedelemmel lehet elérni. Éppen ezért nem volt meglepő, hogy elkészült a folytatás is, ami ugye nem is folytatás, inkább egy epizodikus sorozat újabb adagja. Mint a Miami helyszínelők, minden héten ugyanazt a gyilkosságot játsszák el, csak egyszer szőke egyetemista lány, máskor meg jóképű bróker az áldozat, néha a DNS buktatja le a gyilkost, néha pedig a sárban hagyott cipőnyom.
A Másnaposok 2 ugye Las Vegas helyett Bangkokban játszódik, meg egy kicsit Phuket külsőn, egy resortban. A két rész közötti különbségek többségét is ez okozza, ezért kapunk tigris helyett majmot és csecsemő helyett öreg buddhista szerzetest, meg prosti helyett lady boy-t. És persze ezért hajókáznak a főszereplők kurva hosszan a naplementében, amíg a vígjáték a thai turisztikai hivatal reklámfilmjévé nem válik. Amúgy szinte ugyanazt tolják elénk a folytatásban, mint az első részben: iszonyatos fejfájással ébredő főhősöket, egy eltűnt barátot és egy rakás kérdést, hogy mégis ki hogyan és mikor hányta össze, vágta le, dugta meg, lopta el és tetoválta rá.
Csak sajnos a forgatókönyvírók azt felejtették el, hogy mégis mitől volt sikeres a Másnaposok. Nem, nem csak Mike Tysontól, vagy a napszemüveges csecsemőtől, hanem attól, hogy a klasszikus fingós, böfögős, ajtófélfát lefejelős poénokat az amerikai filmekhez képest szokatlanul visszafogottan, már-már életszerűen tálalta. Hogy az egész olyan volt, mint egy kínosan vicces sztori, amit a haverunk mesél: kicsit kiszínezi, persze, de ha a tigrist, meg az ellopott rendőrautót levonjuk, akár igaz is lehet. Hogy mást ne mondjunk, Zach Galifianakis olyan volt mint Jack Black, csak nem vágott olyan béna grimaszokat, mint Jim Carrey. Ez pedig nagyban növeli egy amerikai vígjáték hitelességét és élvezeti értékét is.
Erre a második részben mindenre rápakoltak még egy lapáttal, sőt inkább egy Caterpillar markolókanalával. Ahol az első részben csendes szellentésen kellett nevetni, ott a folytatásban egy hatalmas fingorgonán durrogtatják el az Örömódát. 2009-ben még csak másnaposan szlalomoztak a Las Vegas-i stripen, most pedig egy látványos autós üldözés alatt amortizálják le fél Bangkokot. És persze bónuszként még egy helikopteres rajtaütést is beleírtak a sztoriba, a harmadik részben biztos már tengeralattjáró és vadászgép is lesz.
Az a baj, hogy a poénok így túl harsányak lettek, arról már nem is beszélve, hogy túl sok a fasz, és meglepően kevés a csöcs. Ráadásul az is inkább csak leírva vicces, amikor a frissen tetovált főhőst megdugja egy c-kosaras lady boy, miközben egy dohányzó majom kiveri a haverjának.
A Másnaposok 2 ennek ellenére rekordot döntött, soha ennyi pénzt még nem termelt korhatáros film, jön is a harmadik rész, trilógia lesz ez is mint a Gyűrűk Ura. Aztán, ha az is bejön, lehet hét részes mint a Harry Potter, az utolsó esküvő persze két külön filmben feldolgozva. Bár ha így folytatják, inkább Rendőrakadémia lesz ebből, már csak dvd-n kiadott kínos folytatásokkal.
Cinematrix: 3
IMDB: 7,1
