Repül az idő: 5. részéhez érkezett a Viasaton a Feleségek luxuskivitelben 2. évada, amit az előző évad nagy sikerére való tekintettel ismételten epizódonként vesézzük ki itt a Porton. Ugorj csukafejest te is a milliomosfeleségek izgalmas világába, ahol a szereplők egy délután alatt képesek elverni annyi pénzt, amennyit te csak évek alatt tudsz összespórolni!

Íme szereplők:

• Köllő Babett (38): nagyszájú operettprimadonna, aki a Celeb vagyok, ments ki innen!-ben megjárta Afrikát, de 2002-ben, 22 évesen szerepelt Dopeman Nincsen köztünk csicska videoklipjében is.
• Csősz Bogi (33): színésznő, az Apám beájulna egykori sztárja, aki levetkőzött a Playboy-nak, aztán hozzáment egy török mágnáshoz.
• Vasvári Vivien (26): hisztis Barbie baba, állandóan nyafog és áskálódik. Korábban atletizált, de izomszakadás volt a fenekében, így derékbe tört a sportolói karrierje. A 2. évadban párja, Fecsóka gyermekét hordja a szíve alatt – aki egyébként azóta már megszületett.
• Smaltig Dalma (31): gyerekruha dizájner és beszólogatós fúria, szintén egy pocaklakó büszke anyukája lesz hamarost.
• Yvonne Dederick (?): a TV2 egykori ügyvezető igazgatója, aki korábban olyan cégeknél volt vezető pozícióban, mint a PepsiCo vagy az HBO. Amikor épp nem Babett színészi karrierjét egyengeti, akkor három lázadó tinit nevel az amerikai ügyvéd férjével.
• Polgár Tünde (46): az évad új szereplője. Kifinomult ízlésű galériatulajdonos, aki Tihanyban és Floridában is ki tudja pihenni a dolgos hétköznapok fáradalmait, ha már túl fullasztónak érzi a 400 négyzetméteres budai villáját.

Az előző epizód egy nagy bulival ért véget, ahol két Hogyha nékem sok pénzem lesz...-nóta között Vivi úgy felhúzta magát a barátnői divatstílusát kritizáló Bogin, hogy  leöntötte pezsgővel, és elviharzott a partyról. Illetve már be lett lengetve egy jutalomüdülés a csajoknak: ha már Yvonne-nak munkaügyben el kell utaznia a dél-afrikai Johannesburgba, menjen a komplett gardedám is vele. Elvégre ez nekik olyan természetes, mint nekünk volt anno a vállalati beutalós, egyhetes nyaralás Balatonszabadi-Sóstón.

Szeretem Dél-Afrikát, nagyon luxy! Nem iszunk valamit?

Így lelkendezett Köllő Babett, aki legutóbb akkor járt itt, amikor a konkurens csatorna Celeb vagyok, ments ki innen! című reality-jében nyirkos tábori ágyon aludt a dzsungel közepén, nem éppen idilli körülmények között. A felvágott nyelvű operettprimadonna ráadásul teljesen kiakadt azon, hogy a fertőzésektől rettegő Tünde nemcsak egy csomó papír vécéülőkét, de kézfertőtlenítőt, gumikesztyűt is hozott magával egy ötcsillagos luxushotelbe. Hiszen ugye mi van, ha valaki egy kiadós rottyintás után, kézmosás nélkül kezdi el kapcsolgatni a plazmatévé távirányítóját?

– Te most komolyan takarítasz egy szállodában?
– Dehogy takarítok! Csak tudom, hogy vannak dolgok, amiket nem csinálnak meg.
– Te tényleg hoztál magaddal gumikesztyűt?
– Miért, te nem hoztál? Ne haragudj, de nem fogom úgy kapcsolgatni a tévét, hogy nem takarítottam le! Úristen, ezen áll a zsír!
- Fúúúj, tényleg!

A csajok szinte nem is ejtőzhetnek, elvégre Yvonne-éknak ez most munkaút, nem nyaralás! Catherine-nek van találkozója egy producer-színházigazgató hölggyel, aki amolyan helyi kulturális tótumfaktum. Egész nap téma volt a Bogi Vs. Babett divatvita, este a vacsoránál újabb balhéban tetőzött, Bogi bónuszként Tündére is berágott, amiért a szavába vágott és okoskodott. Yvonne lánya fogta fel a leglazábban a dolgot:

Mi? Nem értem. Én iszom a vodkát, és leszarom!

Az már korábban is téma volt, hogy Bogi bármiről képes órákig, dögunalmasan sztorizgatni, ezt Babett most már nem bírta tovább egy ponton, és felfortyant: 

Elképesztő ez a Bogi! Mint Chuck Norris! Mindenhez ért!

Tünde másnap akadt ki az időjáráson:

Arra felkészültem, hogy Afrikában kosz lesz. Arra felkészültem, hogy a kiszolgálás nem lesz tökéletes. De arra nem készültem fel, hogy ilyen rettenetesen hideg lesz, hát könyörgöm, ez mégiscsak Afrika!

Pedig nem voltak annyira szörnyű helyen: az Elefántmenedéknek nevezett vadrezervátumba kocsikáztak el, ahová az orvvadászatoknak kitett, vagy túlszaporodott állatokat gyűjtik össze.

Bogi bicskanyitogató dumája után viszont őszintén azt kívántam, hogy essen hasra a vadonban, lehetőleg arccal egy nagy kupac elefánttrágyába (sajnos végül csak a mobilja pottyant bele, miután Catherine kilökte a kezéből):

Nekem nem újdonság elefántokat testközelből látni. legutóbb Tanzániában simogattam elefántot, de azért én is éveztem.

A kiruccanás következő etapja, a Pilanesberg Nemzeti Parkba tett túra már jóval keményebb volt, az impalák, zsiráfok és bivalyok mellett rossz idő és sárdagonya várta őket. És ahogy anno a Jurassic Parkban, itt sem lehetett ám kiszállni a dzsipből, mert akkor az ember azonnal a leopárdok és oroszlánok gyomrában (vagy egy dühös rinocérosz talpa alatt) végzi. Tünde, Catherine és Bogi még úgy-ahogy élvezték az utat, Yvonne és Babett viszont látványosan unták.

Hazamegyünk, botoxolni kell, mert a rémület összerántja az arcunkat! Menstruál valaki? Csak a vérszeg miatt kérdem!

Így poénkodott Babett a durvább szafarin, de hogy sorsszerű volt-e ezután elakadniuk a kocsival a sárban, szürkületkor, vadállatokkal körülvéve, vagy csak ügyes forgatókönyvírói húzás, sosem tudjuk meg. Ellenben kifejezetten jól esett nézni a bepánikolt úriasszonyokat.

Mondtam én, hogy inkább Monacóba menjünk!

Yovonne-nak pedig komoly lelkiismeret-furdalása támadt, amiért ilyen extrém szafarira hozta el a lánybandát. Szegény Catherine viszont teljesen kiborult, miután kiderült, hogy egy megvadult elefánt korzózik nem messze tőlük, nekik pedig csendben kell ülniük az elakadt dzsipben. Nagy szerencséje, hogy szövetségesre talált a kiközösített Bogi személyében.

Ő korban jóval közelebb áll hozzá, mint az anyja, látszólag jobban meg is érti őt. Nagyon egy húron pendülnek, nagyokat nevetgélnek – ami ritka dolog, mert Bogi általában halálra untatja a többieket a viccesnek szánt anekdotáival és életvezetési tanácsaival, ami miatt a háta mögött már Dr. Csősznek gúnyolják. Emiatt természetesen most is egy fergeteges szócsata alakult ki Bogi és Babett között:

– Csősz! Te mihez nem értesz?
– Sok mindenhez.
– Egyet mondj! Na, látod, nem tud! Gondolkodik!
– Az űrkutatás! Viszont nagyon szeretnék az első ember lenni a Marson.
– Na, annak én is nagyon örülnék. Én lennék a legboldogabb, ha elmennél a Marsra!

A móka kedvéért ráadásul a csöndes konspirátor Yovonne úgy szervezte le a szállást, hogy Babettnek és Boginak egy szobában kelljen aludnia. Ez egyébként marha jó ötlet volt, mert sziporkázva cikizték halálra egymást – nagyon remélem, hogy az összes többi szálláson is közös szobába kényszerülnek majd a későbbi részekben!

Bogi, nem te vagy a legnagyobb ellenségem. A mérleget jobban utálom.