A kiváló képzés és a tudományok enyhén szólva túlzás :D

V-kony!
Itt vagy?

Az az idióta pénzéhes Ildikó megjárta.
Beesett a szeerencsétlen!
Betemetni!:))))
Igaz,V?:D

Exar és Durron most a kedvenceim közé sorolandó!
Luke már távolabbi kedvenc.:))))
Követlek V-kony!:D

Kyp Durront szereted V-kony?
Szerintem jó jedi,sith.
Elõször Luke-tól kapott kiválló képzést majd,Exar Kun szelleme kiképezte a sith tudományokra is és megtanulta használni a gyûlölet erejét.Luke-ra többet nem figyelt,ellene fordult.Exar Kun tanításai után,sith lett.Exar szelleme elpusztítása után visszaállt a Világ oldalra.
Remek karakter!Csak úgy mint Exar Kun!

Haragszól V?
Segítség kellene a KotOR 2 feltelepítéséhez.96 %-nál megáll és kiirja,hogy:
Adathiba:data 5
Mit csináljak?

Inkább lejáratom magamat mint,hogy ne tanuljam meg ezt a jó képességet!
Mostanában,kicsit dühösnek látszol rám V.:)
Haragszol?
Igyekszek normálisan viselkedni de az a dolog érdekelt.
Egész délután a Essential könyvet és a Wookiee-t olvastam!:)))
Tanultam Xizor hercegrõl.
Darth Sionról.Ranvenról.

Csak úgy jött...

Jar Jar, ugrált a Naboo zöld mezõin.
-SZép virág, szeretem!Illata jó!
Jött egy ûrhajó és leszállt Jar jar mellé. Kiszállt egy sith, Darth Maul. Odament Jar Jar,hoz, kinyitotta fénykardját és félbe vágta Jar Jar-t. Vége=)

Ezt nekem írtad?

Rex,jópofa a videód!
De a Battle of Heroes túl komoly zene egy ilyen vicces videóhoz.
A helyedben a Cantina Bandot vagy a Lapti Neket!:)

Egy tökéletes világbán én is elolvasnám :D

Tudom V-kony.:D
Csak nem biztos,hogy jól csinálom.
Pontosabban le tudod írni nekem,hogyan kell?
Neked hány év allatt sikerült?
Ha bosszató vagyok mond meg.:D

Humor Faktor Deluxe

Miden eddigi rész, Dros olvasd el!

Az érõ hatalmas...

Humor Faktor
1.rész
Az erõ velem van

Luke a dabobah bolygó egyik bûzölgõ, gusztustalan mocsarába csapódott. Kiszállt a fiX-szárnyujából, és at ugrott a túlpartra, de ott megcsúszott egy Yoda kakin.
-Azta, roha**, szerencsém lesz.
De csak ennyit tudott mondani, mert utána elmerült a bûzölgõ mocsárban. Nem sokkal rá, kimászott.
-Ha ez a szerencse akkor nem kell.-erre elindult, lefejelt a faágat és bele esett háttal egy dinó kakiba.
-Azta k****! Nyakig ülök a sz*rban.
R2 elkezdett csipogni:
-hihihihi!
-Ne röhögje b*szki!-ordított rá Luke R2-ra.
Luke kikászalódott a kakiból, odament a fiX-szárnyúhoz, kikapta R2-t, és beledobta R2-t az ürülékbe.
-csipcsipcsopcsapcsipcsip-csipogott mérgesen R2.
-Ne csipogjá basz**! Nem vagy te madár!-szólt Luke.
Erre R2 elõkapta a sokkolóját, és lesokkolta Luke-ot.
-Ez csikiz! Azt a roh***! Mikrofon séró 4ever! Igazi AFRO vok! Jeeeahh!-szólt Luke.
Erre jött Yoda. Elkezdett kotorászni Luke uzsidobozában.
-Hogy birod meg enni ezt a sz***! Én ennél jobbat f****!-szólt Yoda.
Luke reakciója:
-Azta, a fogtünder!-szólt Luke.
Elõkapott egy kis zacskót, és odaadta Yodának.
-Ezt neked tartogattam kis korom óta! Ezek a fogaim! Most adjad a lóvét!
-Nekem nincs pénzem!
-Nem azt mondtam, hogy kérek, hanem azt hogy aggyad vagy különben-Luke elõkapott egy E-11 blaster rifle-t-szétlövöm az agyad!
-Körülmetéllek fiam, ha még egyszer ilyet mondasz!
-Elvarázsolsz, Manókám???
Yoda elõkapta fényfarkát, és körülmetélte Lukeot.
-ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! Te zöld kis p***!
-Én meg mondtam!
3 hét edzés után...
-Használd az erõt fiam!
-prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr! A nagy erõ használat közben be kaksiztam mester.
-Így kell ezt csinálni!
Yoda odament a fiX-szárnyuhoz, és a kisujjával kiemelte a mocsárból.
-Ezt hogy csináltad mester?
-YodaUpdate és PowerYoda szteroidok használata kötelezõ. Itt van 2 doboz, 34140$ lesz.
-De én nem kérem...
Yoda a kezébe nyomta a dobozokat, majd az erõ segítségével leütötte Luke-ot, és elvette a 34140$-t, utána Luke-ot és R2-t bedobtaa a helyükre. Majd felemelte a repülõt, és eldobta. A fiX-szárnyú fénysebességgel a bespin felé ment. Luke meg ájult volt.

Humor Faktor
2.rész
Én vagyok a faterod

Bespin felé haladva...

R2, most hól a fas*ba vagyunk?-kérdezte Luke.-És mit történt velem? Hirtelen elsötétedett a világ. És hova tünt a tárcám?
-csipcsopcsoopcsipcsirip-válaszolt R2.
-A Bespin felé haladunk, és a fogtündér leütött és elvette a tárcám, majd eldobott minket?
-csipcsopcsop.
-Az a vén fa** úgy nézett ki, mintha 900 éves lenne. Ráncos, õsz 1-2 hajszál, protkó. És zöld szín???Hmmmmm...Olyan párás volt ott a levegõ, biztos bepenészedett.
A fiX-szárnyú leszállt a Bespinre.
-Hú de sárga itt minden. Naon komoly-szólt Luke.
Sétáltagott Luke, jobbra, balra, nagyokat szökdécselt, ugrált, indiánszögdelt egy Tomahaowk-al, majd dúdolászott és megtalálta a Vadert.
Oda ment hozzá, pár centire.
-Azta, nagyon komoly a szerkód ember. Látsz valamit ebben a vödörben? Aszmás vagy? Hogy WC-zel ebben a szerkóban? EMO-s vagy?-kérdezte kiváncsian Luke.
-Õõõõõõ...ja kemény a szerkóm mi?-vágta rá Vader-Infralátásom van ebben a sisakban, nem vödörben, és aszmás vagyok és nem vagyok EMO-s.
-Aha...
Vader elõkapta fényfarkát, és rátámadt Luke-ra. Luke is elõkapta fényfarkát és elkezdtek harcolni. A harc egyre hevesebb lett. A fényfarkak egymásnak ütköztek, majd szétváltak, majd újra összeutköztek, majd szétváltak, majd...de már tudjátok, nem mondom tovább. Vágül egy nagy-nagy, szinte már hatalmas, sõt gigantikus, sõt gigagigantikus szellõzõ aknába értek. Itt vader levágta Luke kézét és fényfarkát.
-Neee...a farkaaaam!-kiálltott Luke-hogy fogok ezentúl pisilni? És szexelni?
-Úgy fogsz pisilni mint a lányok, és nem fogsz szexelni. Örökre szûz maradsz, hahahaha-nevetett vader.-Valamit el kell mondanom.
-Mit?
-Nem szabad elmondanom.
-Nem mered elmondani, hogy még te is szûz vagy?
-Hogy lehetnék szûz, amikor te az én fiam vagy?
-Papi, papi, mindig ugy vágytam egy apára.
Erre Luke átölelte Vadert, és Vader is a fiát.
-Szeretlek, fiam!
-Szeretlek, apám!
És leültek beszélgetni.
-Apa, adsz nekem egy csillagrombolót?
-Ha átálsz a sötét oldalra.
-Oké. Mindig akartam egy csillagrombolót.
-Akkor kapsz egy egész flottát. 10 csillagromboló, plusz még egy ajándék parancsnoki hajó.
-De elöbb focizzunk egy kicsit.
Erre elõvettek egy amerikai foci labdát.
-Fuss, fiam!
Luke futott a szellõzõ párkány széle felé. Vader eldobta a labdát.
-Kabd el fiam!
-Elkapom!
És Luke utána ugrott a szellõzõbe.
-Elkaptam apám! Apa segíííííts!
-Fiaaaaaaammm!
És Luke leesett, bele a millenium falconba. A Falcon fénysebességre kapcsolva elrepült.
-Az orvos droid, egy mûfa**t, és egy mûkezet csinált Luke-nak.


***********************VÉGE******************************

Humor Faktor
3.rész
Állj át a sötét oldalra

Egy ifjú Jedi táncolt be az apjával a 2.Halálcsillagba. a Jedinél egy hatalmas rádió volt a vállán. Szólt a zene tellyes hangerõn.
-Rázzad, fater!-szólt a Jedi.
-Most a mesteremhez viszlek, talán utána!-szólt Vader.
Elértek a Sötét Nagyúrhoz.
-Menjetek!-szólt a Playboy nyusziknak a nagyúr.-Te, ifjú jeti, õõõ...vagy Jet? Ó hogy a francba hívják a fajodat, már elfelejtettem...Gondol, gondol, gondol...áááá, megvan, te jedi vagy. Én meg shit. Na szóval állj át fiam.
-Miért, ki vagy te?-szólt Luke-Kinek képzeled magad? Talá a shit nagyúrnak? Hah?
-Hát jah-válaszolt a nagyúr-hát én vagyok a sötét nagyúr.
És elkezdte énekelni: Héh, héh, mindenki rázza ki itt van, oh, heh, oh, heh, én vagyok a góré, én vagyok császár, oh, jeh, jeh...
-na de gyorsan hagyd ezt abba!-vágta félbe a nagyurat Luke.
Vader elõkapta a fénykarkát.
-Harcolj fiam!-és rátámadt Lukera.
Luke is elõkapta a fényfarkát.
-Látom, új farkat csináltál.-szólt vader.
-Csak ilyen színbe volt a Fasco-ba.-Mert a zöld fény fas* ís számít, Fasco.
-Látom begyakoroltad a Fasco szlogenét. Inkább mentél volna a Jawai piacra. Ott talán találtál volna már színben is.
-Na dumáljál, most harcolunk, vagy dumálunk?-kérdezte Luke.
Nagyon durván harcolnak. Romba döntik a halálcsillagot.
-Haggyátok abba, tönkre teszitek a halálcsillagomat. Tudod, mennyit fizettem érte? 435trilliárd creditet. Hát normális vagy. Asszed hogy te kis sza*fo*ó össze döntheted a kecómat??Hát normális vagy?-kérdezte a nagyúr.
-Pofa Be!-válaszolta apa és fia együtt.
-Hogy neked milyen kicsi a fényfarkad!-nevette ki vader Lukeot.
-Nem...is...kicsiiiii, mert ez Mééédi iin csiiiiiiinaaaaaaaaaaaaaa!-kiálltotta Luke, és idegesen csapdosta Vadert. Végül levágta a kezét Vadernek.
-Nyírd ki! Nyírd ki! Nyírd ki!-szólt a nagyúr.
-Sohaaa!Sohaa!Sohaaaa!-mondta egyre idegesebben Luke, de behúzta fényfarkát.
-Nem állók át!
-Akkor meghalsz, hitvány Jedi.
A nagyúr elkezdte villámokkal szórni Luke-ot.
-Apa, segíts! Legalább rajtam, ne úgy mint anyáán!-kiálltott Luke.
Vader fejében:" Ha most megmentem a fiam, hõs leszek és újra Jedi. Viszont akkor elárulom mesterem? ÓÓÓ, a francba. Ez túl nehéz. na mind1. Egy életem egy halálom, mindet a Jedi rendnek ajánlom."
Erre Vader ledobta a szellõzõbe Sidioust.
-Az árúlás miatt meghaltok.-szólt sidious, és megnyomta a 100kg C4 detonátorát. Buuummm!
-Ázztá, Kuvaaaa!Jeeah!-szólt Vader.-Mindjárt meghalok, vedd le a maszkot, hadd lássalak mégegyszer a saját szememmel.
Luke levette a maszkot.
-Azta, de r*hadt csúnya vagy, ááá!-kiálltott Luke. És síkítva mint egy lány elfutott. Felszállt egy hajóra és elrepült.
Vader elkezdett énekelni, I will survive, i will survive...és akkor felrobbant a halálcsillag.

****************************VÉGE***********************************

Humor Faktor
4.rész
Találkozás egy Jetivel

Nagy vihar tombolt a Hoth-on. Elment felkutatni a területet Luke. Az ifjó jedi leszállt a tevéjérõl hugyozni. Ellépett 2-3m-re a tevétõl és hugyozott. Egy meteor csapódott be, és trancsírozta szét a tevét. A bele Luke-on kenõdött szét. Visszafordult.
-Ne legyél már ilyen szétszórt teve. Te könnyen mosolyogsz, de én úgy megíjedtem, hogy lehugyoztam a cípõmet.
Luke belébe bújt a tevének. Hirtelen jött valami Luke felé.
-Nagy…fehér…szõrös…ez nem lehet más mint a nagyi.-a szörny közelebb ment hozzá-nagy vérszomjas fogak…szõrõs fülek…szakáll…büdös száj…hiányos fogazat, ez a nagyi! Szia nagyi!
-ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ…leütötte a jeti a jedit. Mikor Luke felébredt…
-Ááááááá…egy Jeti!
-Szia, én vagyok a hegylakó, kérsz jég fagyit?
-Ja, mitõl ilyen sárga?
-Rávizeltem…
-Mi? Pfúúúú…
Luke rá ókádott a jetire. Erre bevadult a jeti.
-Most megöllek-ordította a jeti.
Luke erre elõkapta a fényfarkát, levágta a jeti kezét az felrepült az égbe aztán megölte a jetit. Luke kiment a hóba és ment, ment, ment, ment, ment…aztán…Luke elhasalt a hóban és látta Bent.
-Te, kis fasz, ott a hóban!
-Én?
-Te látsz itt még egy kis faszt a hóban?
-Nem.
-Menj el a Dagobahra Yodához.
-Oksa. Az hol a fas*omban van?
-Az elsõ csillagrrendszernél balra, majd jobbra, majd balra, jobbra, balra, elõre, balra, jobbra, balra, balra, balra, balra, jobbra, jobbra, hátra, elõre, jobbra, balra, balra…el se lehet téveszteni.
-Aha, ebbõl sokat értettem-felelt Luke.
-Akkor elmondom a koordinátákat. Na szóval a koordináták…
Ennyit hallott Luke, mert akkor a jeti 425kg-os karja leesett és fejbe kurta Luke-ot. Így aztán elájult.

Humor Faktor
5.rész
A 2 gép

A Tatooin bolygón járunk. A sivatag közepén, és kis tanya állt. A tanyában, egy fiú, és nõ, meg egy férfi volt.
-Owen bácsi! Nézd má, ott jönnek a MÉH-esek.-szólt Luke.-Hozzák a gépeket.
-Hát fiam mennyünk eléjük.-szólt Owen.
Kiálltak a 67-es út mellé.
Vártak, és vártak, a nap meg sütött.
-Leizzadnak a heréim-szólt Luke.
-Nekem, már összefonnyadtak fiam.
Pár óra múlva, lement a nap. És csak vártak, és vártak. Luke elkezdi.
-Nagy esõk jönnek, és elindulok elmegyek innen messze. A 67-es úton, várhatsz rám dideregve…
-Dehogy várok, hülye vagy-erre be ment Owen bácsi Vera néni mellé az ágyba, a jó meleg pihe puha ágyba. Luke folytatta.
-…nyár éjszakán, ha nem jövök, esik az esõ és mennydörög…
És elkezdett szakadni az esõ, és dörgött az ég. Hatalmas vihar kerekedett. Kiáltozás hallatszott a házból.
-A francba az esõvel, beázott ez a vályog tetõ. Te le ment a gatyám vizzel. Hogy aludjak itt?-hallotta Owen hangját.
-A csillagokkal, ha ébredek, és ezek a hülyék nem jönnek. Csillagok, csillagrok, mondjátok el nekem. Merre jár, hol lehet? Most a MÉH csapat, ha nem jön, oda megyek és szétverem, csillagok, csillagok, mondjátok el nekem, merre jár, hol lehet, most a MÉH-em, veszélyes út amin jársz, veszélyes út, amin jársz, a buckalakók elkapnak, a buckalakók elkapnak…R2, R2 vigyázz magadra, ne engedd, ne engedd hogy elkapjanak a Jawák, te kis pohár…
Luke elaludt. A reggeli nap fénye megvilágította a sivatagot. Owen, és Vera egy fincsi gyíkhús salátával kezdték a reggelt. Luke-ot felébreztették.
-Luke, gyere beledre süt a nap. Kelj fel, gyere reggelizni.
-Megyek Owen bácsi.
Luke leült az asztalhoz.
-Luke kezet mostál?
Erre Luke egy hatalmasat köpött a tenyerébe.
-Most már igen. Ez micsoda?
-Gyíkhús saláta-szólt Owen-a kedvenced. A legjobb minõség. Még csak kb. 1 hete lehetett elütve a 67-es úton. A férgeknek köszönhetõen nõtt a fehérje tartalma.
-Fincsi-szólt Luke és neki látott a falatozásnak.
Délbe hallottak nagy zörgést, pufogást, csörömpölést. Egy Tezla 123-as 30LE-s, 2 hengeres Jawa motoros jármû állt meg Luke-ék haza elött.
-Itt a MÉH csapat!-kiáltott Luke.
-Akkor menjünk vásárolni-szólt Owen.
Egy kis sárga szemû bevándorló kínai lépett le a platóról.
-Hy! Háát, jóó nektek bárátaim, hogy itt vágytok! Van itt akcióó! Ezt a tefal, R4 centrifugát, és ezt a Bosh C-3PO arany szárító fogas olcó 500 creditért a tied lehet.
-Ez jó ajánlat-szólt Owen-vidd be õket a házba, majd pucold le õket, majd megeszi a rozsda.
Ment Luke meg a 2 gép amikor a centrifuga felrobant.
-Owen, bácsi ez selejtes volt.
-Ákkor ajánlom nektek ingyen ezt a Belinea R2-est.
-Ok. Viszem.
És az üzlet lezajlott.

Humor Faktor
6.rész
Az út a kocsmába vezet

A sivatag kellõs közepén, Luke és Obi-van Kenoby mentek Borz Áljszlij-be. Mentek és mentek, vitték magukkal R2-t és C-3po-t is. A Teszla 15-ös 4LE-s lovasszekér 40km/h-val száguldotta át a sivatagot. Végül elértek a város határt.
-Jó napot kívánok! Személyit, lakcímigazolót, jogosítványt és ennek a csotrogánynak a lapját.
-Nem kellenek a lapot!-intett Obi-van, kezében egy 20.000creditessel.
-Nem kellenek a lapok! Mehetnek!-szólt a rendõr.
-Ezt hogy csináltad obi wan kenoby?
-Ez a credit hatalma. Itt állj meg a Teleiszom, majd be fosom, csak alkoholistáknak kocsma elött.
-Menjünk be, mester.
Ez a zene szólt http://www.youtube.com/watch?v=ErKhlyPyVrs . Obi-van lekezdett táncolni. Lenyomta a break dancet, mint Yoda. De elfáradt.
-Megkeresem, a hajó pilótánkat, addig menj inni valamit.
Luke oda ment a pulthoz, leült a kukisherefej és a seggfej közé.
-Egy dzsintonicot, 99.9% Dumbo seeing whiskyvel.
-Nem tetszik a képed-szóltak a körülötte ülõk.
Luke beledugta az egyik kukiját és másik seggfejébe. Addig Obi-wan.
-Na szóval Csab Atka, és Han Solo, legyen 10.000credit. Ok?
-Hát, legyen.
-Ja és még egy kérdés. Itt van Praktiker?
-Nincs. Itt csak Obi van Kenoby.
-A fenébe.
Elváltak útjaik, de nem sokára találkoztak. Bementek a 34252-s hangárba.
-Na szóval, itt van az 1000 éves solymom.
-Aha, de már csak a csontváza van meg.
-Ez van. Ja az ûrhajóm itt van. Ez a 2300 éves csiga.
-Mennyivel megy?
-Gyorsan.
-Mihez képest?
-A birodalmi csillagrombolókhoz képest?
-Ja, azok simán utolérik. De a csigákhoz képest gyors.
-Na mind1. Akkor repkedjünk fel.
És a 2.3millenium csiga felrepült.

Itt a 3.videom: http://www.youtube.com/watch?v=BptUijGPizg

http://www.rexfilmcorp.mlapja.hu

Nem olvastam el õket csak láttam, hogy sok hosszú szöveget írsz :D

Én találtam ki? Jó, tetszik? Kiírjam az összes részét?

Ez a humor faktor honnan van?

Csináltam egy Star Wars vicces képek videót. itt az URL.: http://www.youtube.com/watch?v=BptUijGPizg Cak jó dolgokat halljak=)

Humor Faktor
6.rész
Az út a kocsmába vezet

A sivatag kellõs közepén, Luke és Obi-van Kenoby mentek Borz Áljszlij-be. Mentek és mentek, vitték magukkal R2-t és C-3po-t is. A Teszla 15-ös 4LE-s lovasszekér 40km/h-val száguldotta át a sivatagot. Végül elértek a város határt.
-Jó napot kívánok! Személyit, lakcímigazolót, jogosítványt és ennek a csotrogánynak a lapját.
-Nem kellenek a lapot!-intett Obi-van, kezében egy 20.000creditessel.
-Nem kellenek a lapok! Mehetnek!-szólt a rendõr.
-Ezt hogy csináltad obi wan kenoby?
-Ez a credit hatalma. Itt állj meg a Teleiszom, majd be fosom, csak alkoholistáknak kocsma elött.
-Menjünk be, mester.
Ez a zene szólt http://www.youtube.com/watch?v=ErKhlyPyVrs . Obi-van lekezdett táncolni. Lenyomta a break dancet, mint Yoda. De elfáradt.
-Megkeresem, a hajó pilótánkat, addig menj inni valamit.
Luke oda ment a pulthoz, leült a kukisherefej és a seggfej közé.
-Egy dzsintonicot, 99.9% Dumbo seeing whiskyvel.
-Nem tetszik a képed-szóltak a körülötte ülõk.
Luke beledugta az egyik kukiját és másik seggfejébe. Addig Obi-wan.
-Na szóval Csab Atka, és Han Solo, legyen 10.000credit. Ok?
-Hát, legyen.
-Ja és még egy kérdés. Itt van Praktiker?
-Nincs. Itt csak Obi van Kenoby.
-A fenébe.
Elváltak útjaik, de nem sokára találkoztak. Bementek a 34252-s hangárba.
-Na szóval, itt van az 1000 éves solymom.
-Aha, de már csak a csontváza van meg.
-Ez van. Ja az ûrhajóm itt van. Ez a 2300 éves csiga.
-Mennyivel megy?
-Gyorsan.
-Mihez képest?
-A birodalmi csillagrombolókhoz képest?
-Ja, azok simán utolérik. De a csigákhoz képest gyors.
-Na mind1. Akkor repkedjünk fel.
És a 2.3millenium csiga felrepült.

Nagyon köszönjük hgabor!:)
Nagyon várom már a TCW 2.évadát.Nagyon kemény lesz!:)
Remélem most a szeparatista erõk fognak többet gyõzedelmeskedni mert a sok szepi gyõzelem vezet a Birodalomhoz.
És V-kony,nincsen azzal semmi baj,hogy én imádom az SW zenéket!

Most én küldöm V-kony helyett a legújabb TCW-s videót :P
http://www.youtube.com/watch?v=kwpW6EuNFaY